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大学生给爸爸妈妈的一封信5篇

学习啦【给妈妈的一封信】 小兰时间:2016-04-22 08:36:14我要投稿

  百善孝为先。孝是中华民族的传统美德,是构建和谐社会的重要内容。如何教育大学生对父母尽孝?太原师范学院副教授李璐娇说:"还是先从写信开始吧!"以下是学习啦小编为大家整理的关于大学生给爸爸妈妈的一封信,给大家作为参考,欢迎阅读!

  大学生给爸爸妈妈的一封信1:

  亲爱的爸爸妈妈:

  在我们的印象中这仅是我给你们的第二封信,虽然上一封信你们没回,可我明白你们从行动上回复了我。如今我二十岁了,如愿迈进了大学的校门,回想高中时代那些苦学岁月,仍感唏嘘!

  当启明星刚开始在天边闪烁而太阳还未苏醒的时候,我却早已坐在冰冷的板凳上朗读那些恼人的课文,另一边,你们为我准备了丰盛营养的早餐;当太阳烘烤着大地而所有人都在午睡的时候,我还在攻克那些厚的跟砖似的课本,而另一边,你们却在为我洗衣,做饭;当繁星点点,明月高悬,四周一片阒静的时候,我还睁着熊猫眼“浴血奋战”,与那一摞摞的习题为敌,而你们始终与我并肩,是我最亲密的战友……每天每天,我很辛苦,你们同样也是。

  真的很苦!

  好在难熬的时候总有幻想装点生活。大学生活的美好便是我高中时的终极梦想!这个梦想许诺了我;今后不用每天起早贪黑,不用披星戴月,不用以牺牲了然少得可怜的睡眠为代价与题海顽抗……这个梦想地遥遥诱惑着我,直到我迈进大学的校门。初尝新鲜的我只觉得天比此前更蓝了,树比以前更绿了,水也比以前更清澈了!

  然而激动与欢快之余我时常感到愧疚和自责,你们对我抱以很大的希望,希望我能考上理想中的大学,然而因为在高考考场上我发挥失利,最终与之擦肩……

  入学报名时,妈妈您没来。领床上用品、铺床、整理,都是自己,虽然我一个人有能力办妥这一切,可心中难免感到惭愧、内疚,甚至是失落!一直以来,你们为我付出了辛劳,对我寄予了厚望,而我最终却上了专科。那天,考完高考的最后一门,我就已经有了很不好的预感。因为语文的作文,不是个高分就是最低分,我投下了我人生中最大的一注,结果我输了!——输得彻彻底底,连本三都没有捞到。所以在发榜的日子里,我只能用电视麻痹自己。其实没有什么赶兴趣的电视,只是拿眼睛盯着屏幕发呆,手里不停的拨台罢了,你们认为我满不在乎,不停的责骂我,还强求我每天都要预习大学教程,不仅使我的自尊严重受挫,还令我对你们心生厌恶,从而来了个“宇宙大爆发”说了作为子女不该说的,尽请原谅。直到现在我都不愿看到和高考相关的任何信息,甚至连高考试题的标准答案至今也不知道,因为我不敢正视失败。

  高考后的这个暑假,我本打算痛痛快快地玩一回,然而高考成绩早早投下了阴影,压得我快喘不过气来!那个终极梦想也就变得遥不可及。

  知道分数以来,我的内心边是一刻也难以平静!与成绩优秀的堂姐相比,我简直是无地自容!我知道,那一份失落不仅属于我,更属于你们,更属于那些曾对我寄予期冀的家人和老师们。

  真的想哭!

  在高考这场战役中,我毫无疑问成了一个失败者!

  然而正当我垂头丧气,很狼狈地预备开始我的大一新生生活时,我却在新的大学校园里重新找回了我的骄傲。入校没多久,我很幸运的当上了班长,系学生会的干事,虽然在校学生会第三轮面试中惨遭淘汰,有那么一丝丝遗憾,但更多的感觉受到的是被重用。爸爸妈妈!我真的很开心,原来我也有我自己的一片新天地!一片仅属于我的蓝天碧水。

  成为班长,学生会干事,日常工作很多,但我始终没有放弃学习。或许我花很大力气去学习是为了扭转自己将来的命运,又或许是不愿输给姐姐门吧!很多人都说“谈恋爱,翘课是大学生的必修课。”我觉得这话商榷。终认为:觉是要睡的,玩是要玩的,课却是万万不能翘的,恋爱也是绝对不可谈的,图书馆却是必定要常去的,证书一定是要多拿的。有些同学觉得我这种想法挺幼稚的,但我觉得挺好。至少在我转本成功前绝对实用!所以希望你们放心,未来是我的,我不会对自己不负责任。另外,女儿是一个爱面子的人。面子已经丢了大半,不管是自己的还是你们的,丢掉了的必须补回来才行。未来我也会通过自己的不懈努力赚回来的!不完我的名:你们辛苦了,一定会欣慰。

  祝:

  身体健康,幸福快乐!

  女儿:顾辛慰

  大学生给爸爸妈妈的一封信2:

  亲爱的妈妈:

  您好!最近身体好吗?从我离家到重庆读大学已近3年了。在外过第一个新年的时候,我给您和爸爸写过一封信,诉说了思念之情;去年爸爸过生日时,我写了一篇散文父爱是一个背影和一支烟》作为生日礼物送给他。

  然而,今年的九月初七,我却忘记了您的生日,还是在一个多月后无意间看日历时才想起来,生日当天,您连女儿的一句简单的问候都没有听到,想必一定很失落。我可以用各种各样的理由搪塞我忙于学业,每周要上几十节课;为了完成各科作业经常熬夜;周末还有无数的书等着我阅读。但是这都无法让我心安理得地原谅自己对您的忽视,两个多月来,我常常处于自责中。

  读大学之后,我挣脱了您和爸爸的束缚,像鸟儿一样呼吸自由的空气。我渐渐发现人生有很多值得追求的梦想,我想把自己塑造成一个优秀独立的人。因此,我几乎把所有的注意力投向外面的世界。对您的关爱,我没有用心去回报。爱成为一种理所当然的索取。但您从未向我抱怨过,也不曾向我提过任何要求。

  我总是把自己当作不懂事的孩子,回避您的感受。有一次我无意中听到爸爸说,您把我第一次写给你们的信当作宝贝似的珍藏起来,像小孩子一样谁也不让看。我才猛然懂得您对女儿的爱是那样的无私。

  我们常说,最难对父母说的话,不是诸如"我爱你"之类的感激话语,而是一句简单的"对不起"。这3个字,饱含了爱与愧疚。今天,女儿用写信的形式真诚地向您道歉:"妈妈,对不起!请原谅女儿的疏忽。"

  爱您的女儿 吕佳臻

  大学生给爸爸妈妈的一封信3:

  亲爱的爸爸妈妈:

  这是儿子长这么大以来给您的第一封信,也是儿子在大学上修养课的作业。虽然是作业,但儿子是以真情实感给爸爸妈妈写的一封信。

  自从儿子上大学以来,感觉时间过得飞快,好像昨日还是一名初中生,今日已是一名大学生了。是的,我长大了。回想起过去的点点滴滴,有苦有笑,更有温馨。非常满足爸爸妈妈给予的爱,这无私的爱已不是儿子的几句简单话语能够表达的,更多的是印在内心深处。儿子在大学的生活过得非常充实,也能很好地适应大学生活。大学生活是很美好的,但压力也在不断增大,可儿子从来都没有被困难压倒,每天都鼓励自己要向上,要努力,儿子不会让爸爸妈妈失望的。虽然我们家没有荣华富贵,但我们家拥有无价的爱,拥有幸福的爱,还有爱我关心我的亲人

  还记得上高二是妈妈身体不好住院的情景,整个家庭陷入困境。面对一天6、7百块的开销,一方面要面对巨大的经济压力,一方面还要鼓励妈妈战胜病魔,而我还要面对繁重的学习压力。爸爸是个负责任的好男人,尽心尽力地为了这个家。当我每天在医院帮妈妈取完药,看着护士把针一次又一次扎在妈妈不再细嫩的手背上时,看着妈妈躺在床上咬着牙脸上露出痛苦的表情时,看着妈妈吃药像吃饭一样时,儿子心里真不是滋味,儿子无法用文字和语言来表达那时内心的痛苦,也许只有眼泪能够表达。您说儿子买太多菜浪费钱,儿子只不过是想让妈妈多吃一点快点好。因为医生说妈妈营养不够,加上大量的用药需要充足的营养供给。每周一次的复检儿子是多么希望复检报告上能有可喜的数据出现。老天还是眷顾我们的,每次的复检都表明妈妈的身体一天比一天好,一家人的心情也从黑夜逐渐转为白天。经历这一次苦难,给儿子上了人生中最沉重的一课,第一次感受到健康是多么的重要;第一次感受到妈妈的手心手背;第一次看到爸爸沉重的背影,也第一次感受到家是多么地温暖。风雨过后总会有彩虹,现在还不时怀念起在医院里无聊时与妈妈谈天说地的场景,说我小时候的淘气,说爸爸妈妈小时候的生活,说爸爸妈妈年轻时谈恋爱的事情,感触很深,感觉也很幸福。

  儿子永远也无法报答爸爸妈妈的爱。谢谢爸爸妈妈的爱,也谢谢爸爸妈妈给我生了一个活泼可爱的弟弟。儿子给自己写下了一生的墓志铭:尊老之儿、爱妻之夫、爱幼之父、爱家之人。儿子会和弟弟一起努力,让爸爸妈妈肩上的担子轻一些,让爸爸妈妈生活得更幸福,并将把爸爸妈妈教给儿子的爱一直延续下去。也请爸爸妈妈放心,儿子会注意身体的,儿子不会去抽烟,也不会去喝酒,更不会将四年大学白白浪费。儿子会常回家看看的,儿子只希望爸爸妈妈永远身体健康、平平安安。也希望弟弟能更懂事,做个正直、善良、有责任感、有修养的人。

  最后,祝弟弟能考上理想的高中,祝爸爸妈妈永远幸福快乐!

  您的宝贝儿子:钱连城

  大学生给爸爸妈妈的一封信4:

  (应思品课 陈海春先生的要求,我在一个寒雨之夜写下这封似信非信的信,以献给育我教我的父母,祝你们工作顺利,身体健康。)

  2005年9月7日,一个晴朗的美好的也是我一生难忘的日子。在父亲的陪同下,我走进了心仪已久的华中科技大学。好的开始意味着成功的一半,在这里我看到了未来四年的光明,我对自己说:“我无悔亦无憾。”

  对于我来说,大学是模糊的又是清晰的。模糊的是,我未曾走进过一所真正的大学,未曾驻足于其大树之荫,未曾感受其大师博大的智慧和广阔的心胸。因为在顺德(广东)这片土地上还容纳不下一所大学的胸怀(尽管这里的经济很是发达),而我又因为种种的原因,未能有幸参观一下国内的知名学府。因此,在我脑海里的大学模型是种种信息冲撞下而形成的浑浊物。老师说,进好的大学,将来会有好的工作,然后会有好的人生。哦!大学甚至影响人的一生!父母说,进入大学得好好读书,千万不要浪费光阴。然后是某某朋友的孩子在大学里如何取得了很好的成绩,你要以他(她)为榜样啊,将来考个硕士、博士啊!哦!进入大学要勤奋向上!老师说,大学里有很多的空余时间,一定要抓紧时间读书,多跑跑图书馆,要充实自己;大学是个锻炼人的地方,小型的社会,要抓好机会。哦!在大学里,既要学求知,又要学处世。某某小说中说道:大学里打机第一,睡觉第一,泡妞第一,其他免谈。哦!无言!等等。因而我总是有一个想法:大学是个潮流,而且不赶不行;大学是个品牌,是以后立足于社会的一道门面,个中的道理久不用多说了。最终我就把我自己的大学定义为华科大,这样,我来到了武汉,长江的边上。噢!依然模糊……

  清晰的是,在我面前的,我脚下踩着的地方不就正是华中科技大学么?堪称国内一流的学府呢!在这里,首先让我感受的是“大”,从南三门欣喜地看到了华科大的牌子,到毛主席汉白玉像映衬下的主校门,再到东校门,最后在韵苑体育馆下车,整整有15分钟的车程!然后是下车后竟然发现我将来的宿舍大楼竟然在远方的云雾之中,不禁汗颜啊!可怜我两父子选择了千百年来历久不衰的扁担,这大学忽然大得让我觉得可怕。然后是“富”,途径韵苑宿舍区,一大片楼;紧接着是一座庞然大物(与我家旁的家私博览中心一个大小),叫“东九”的教学楼,及与其相邻的有一座庞然巨物,号称“国家五大试验室”之一的光电实验中心;最后是我们的学生宿舍柏景阁和其对面的又是一大片的高楼大厦。清一色的新楼,清一色的高档次,令我心中不禁佩服起这大学的富足,毕竟是我国的名牌大学啊!随后是“绿”,早有闻“大学大树大师”。想象中的大学应该也是很多树的。但当我游走在校道之上时,那铺天盖地的树还是实实在在地让我吃了一惊。后来几番询问后才知道这种老是往路中心长的大树叫梧桐(请恕我见识浅陋了)。曾经有过细细数树的冲动,但是再想想就觉得自己幼稚,前人的付出只为后人的凉快,他们哪有计较过付出呢?所以我后来也没有数了,而是想着50年前他们扎根于华工的一幕幕。我想,我得在这里也扎根四年呢,但愿我也能与他们长得一样好啦。紧接着是“善”,心的学校就有新的同学,新的老师。奶奶常常跟我说人情世故,诸如“知人口面不知心”,“与人平常”啊之类的。但毕竟出外靠朋友啊,多结识朋友还是很有益处的。第一次与同班的男生见面,感觉很好,他们或善于谈吐,或待人热情,或体面整洁,或洒脱豪迈。大家讲讲中华大地各省市人文风情,谈谈家乡特色柴米油盐趣事,确实是开怀。给我的印象是这里的学生友善,本质是很好的,这是一所很好的大学。再后来与这里的饭堂员工,超市服务员“打交道”时,感觉同样很好。人们都说,武汉人的性子急,我想或许吧,不过他们同样热情友善有礼。一方水土养一方人,长江纳百川的胸怀,养武汉人好客之道。在这里,有着另外一种的亲切。再来就是“智”,华科大在社会上久负盛名,“学在华科”在中学时就早已听闻,这里之所以以为“学”而且是“大学”自然有其道理。在这里时间并不长,屈指一算就2个月多一点,扣除军训,在课堂里就30天左右,但是我已经能感受到大学里的“大学”。能在这里任职的教授老师自然是高素质的了,他们有的是大智慧,大学问,我自觉受益颇丰,见闻增长了不少。专业知识固然重要,但是处世立命之学亦是非常,有的老师确实是言传身教,特别是陈老师他精辟独到的见解更是使人眼前一亮。曾记得蔡元培先生那句“兼容并包”,在这里确是深有体会。有思想的教授老师才能使学生更善于思想,更善于思考问题思考人生。作为大学,就得有这样的大师,只有这样它才能为大,为学。而作为校训“明德厚学,求是创新”更是大智慧的浓缩,以德为本,善学博学,实事求是,开拓创新。既乘传前人优秀的品质,也突出对当代人的要求。这作为校园文化的核心,确实将影响在这里走出去的每一个人。这时我便想到了一中的校训“学会做人,学会求知,学会办事,学会健身”。因为有了比较,就有了思考。中学到大学毕竟是一个跳跃。中学时的定型定性,大学就得发展增值,有位大学校长曾引论:“大学只是一个保温瓶而已。”大学为我们提供一个思想的“温室”,就是为了让我们能以自己的特色发展。这或许就是“大智”吧,社会确实需要各方面的人才,而不是机床上颗颗相同的钉子。华科大确实是个智慧的温室,思想的摇篮。这些或许是华科大给我的第一印象,甚是清澈,但更多的是渊博和等待的发现。

  现在的我有时确实会感到迷惘,毕竟生活中的未知的确有太多了。班主任会让我们为大学四年作一个规划,这计划确实很难,方程式都没有列出,怎么求未知数呢?所以我没有多少执着去规划,先走好眼前的路再说吧。

  加入院的学生会上了第一步。以前在校里当过部长,深知其对人是一个很好的锻炼。于是便和同学到院里的学生会碰一下。结果没头没脑地撞进了维权部,在后来被体育部长看中,又加入了体育部,做了干事。后来听学长评论,维权部和体育部是最多事的2个部,不禁有点目眩,自感很背。但事实又如何呢?生活一下子充实了起来。先来的新生杯篮球赛里,我成为了经院的主力前锋,一直和队友们并肩作战,互励互勉,打进决赛,创造了经院历史上最好的成绩。再后来参加校运会,为经院出战,参加十项全能赛事,拿了第六名,加了六分。过程是艰苦的,但现在回味起来却是一种甜味。也觉得自己实在是很有运气,有这些机会,而且最后都把握住了。的确啊!事在人为,坚持到底。而在部长们身上我也学到了很多东西,也深谙天外有天,人外有人。他们无论为人处事,还是言行举止都是那样的光明磊落,踏踏实实,令我不禁由衷的佩服。我会想,我以后能否像他们呢?或许只有时间才可以证明了,但至少现在是我其中一个目标。这些都将会成为我美好的回忆,陪我走日后的路。

  参加案例分析大赛是第二步。所谓“初生牛犊不怕苦”,尽管以前没有任何类似的经验,但不知道为什么一听到有这样的比赛就很是冲动。于是联合其他四位同学组队参赛。学长的意见是大二时参加才好,因为现在的专业知识是缺乏的。但是我们自己分析了一下,发现我们有参加比赛的能力,于是便开展起来了,工作现在还在进行之中!个中的问题和困难固然是很多的,但确实是考验人的耐力。我们将坚持到比赛完成之日,我对我们充满了信心哦!(现在结果已出,虽然不太理想,但是过程才是最重要的。)

  在如今,我已经把华科大看作我第二个家,我喜欢这个地方的实实在在。“十一”假期与同学结伴游览了武汉大学,华中师范大学,过后的感想更深。所谓:“学在华工,玩在武大,爱在华师。”同学说他更喜欢武大的错落有致,高低起伏,景致怡人。树木参天,湖水碧清。背山靠水,座拥东湖景致:古树樱花,独树百年英华。确实,武大有着主题公园的美:由未名湖,上珞家山,穿过樱花大道,看东湖一角,眺望行政大楼,驻足图书馆前,你能感受到武大历史的悠久,风水之一流。不得不佩服李达老先生的高瞻远瞩,独具慧眼。而走进华师,又是另外一番景致,我们戏称为“人文景观”,至于具体的,我就不多说了,尤其“爱”字可略见一斑。相映成趣的是,华东师范大学校门竟然有一块告示牌曰:“交大男生严禁入内!”幸好这里没有类似“华科”“华工”之类的字眼,因此我们才有幸参观。为何会喜欢华科的实在呢?首先是平实的华科方便我们的交通运输。在华工有自行车是方便的,在武大有自行车是痛苦的,因为武大的“车夫”们不得不为下坡时的畅快,而付出此前当“挑山工”的汗水,因此华工人是幸福的。其次是平实的华工有着藏风不露水之美。在珞家山上你能尽收武大于眼底,而在华工举目的大树使你的能见度不过百米,有时甚至会因为路景单调而迷路。但于大学而言,如华工此般四平八稳,正方向取向的却是稳稳地陶冶着人们的心性,可能亦因为如此,华工的发展一直也是四平八稳,节节上升吧。再次是平实的华工每年都一如既往地接纳大量的男生和少量的女生,使得男女比例严重失调,可想象,连我们经院的学生会主席如今还举目无“亲”,就知道这里形势的“严峻”了。但正正是如此,多少英才在此把心一横,奋发学习,于校于国又确实是一件大好事。

  夜深了,就此停笔了。最后可以说,这个地方还将是我未来四年的家,前面这些是我这段日子里的感悟,但愿未来的四年里我能在这片沃土上继续茁壮成长拉!

  最后还得感谢爸爸妈妈送我来到这个地方学习,也感谢陈老师要我写下这封信。祝你们安好。

  子:永轩

  2005年11月10日晚

  大学生给爸爸妈妈的一封信5:

  亲爱的爸、妈:

  写下这第一句的时候,爸,妈,你们已经睡去了。想着要给你们写一封信的时候,泪水先帮我表达了我内心复杂的情绪。但,等你们看到这封信的时候,我已经成为了一个游子,你们将始终牵挂着我,而我也将在脆弱或孤独的时候,想起你们永远包容的眼神,想起你们对我最无私的爱。

  这些难过的日子,终于要结束了。我知道它的结束也意味着,从此这个温暖的家,我不能日日地住下去。四年本科结束以后,如果没有继续读研究生,我就将开始工作,而后会结婚,生子。在我突然变成大学生的时候,我才发现,我那些不自信的、害怕高考结果会让你们失望的日子,一下子结束了……

  我不能确定已经过去的这三个月,是否会是我人生中最为难熬的日子。但在半年前,在高中阶段最后一个寒假里,我是那么自信地写了大大的字条,贴在我的书桌所靠的这面墙上———“我不想在拿到录取通知书的时候会后悔!”可是。这些难熬的日子,不仅因为我不能考上我所希望去的大学院校,不能去我想去的城市,同时也让你们的期望落空。

  你们的劝说令我暗自哽咽

  高考后,我暴躁的脾气时常令你们忍无可忍。我从未告诉你们这背后的原因。妈妈,那时候你劝我的话是“不管你再怎么担忧,高考已经过去了,分数也已经是确定了,你这么压抑又能改变什么?不如安静地等待!”

  你们知道吗?我常常在听见你们这样的劝说时,暗自哽咽。直到现在,当我在深夜中,终于肯停下来独自面对一回自己的心灵之时,还因为我心中深藏着的对你们的愧疚而默默流泪。寒假回去教室开始最后一个阶段的拼搏时,我用黑色的笔在桌子上写了一行字用来警醒自己———我一定不能让爸妈失望!我的暴躁,不是为了已定的结果而担忧,而是担心不能让你们满意而心怀愧疚。我在看似大吼大叫的畅快背后,隐藏了对你们的,对叮嘱我的辍学的弟弟的,无声的愧疚和歉意。而你们所表现出来的满足,更是对我的考验。我知道你们和我一样,对于这样的结果,仍是无法释怀。可我,终于要走了。

  你的背影藏了多少无奈

  我要离开你们了,带走了你们租掉铺子换回的学费,和你们又一次的希望。因为希望能够不对外负债,爸,租掉铺子,让做了十多年服装生意的您变成了“无业游民”。年迈的您应该去做怎样的工作?会有谁再给您一份工作?高考前,看着您为寻找新的工作而奔波,看着您为排遣孤独而去亲戚邻居家串门的背影,我的心中常常涌起一股酸楚。但爸爸,我能为你做什么?您快乐么,为什么在看你走下楼去吸烟时,我是那么地难过……一个男人,没有了他可为之付出和努力的事业,应该是对自尊和心灵的极大考验吧?你的背影藏了多少无奈和辛酸,我该如何知晓?

  妈妈,我走以后,您再有要与我分享的从《羊城晚报》,从电视剧上获得的感受,就不能立即传达并与我讨论了。长途话费贵,以后,是不是许许多多无名的思念,都要化作长夜里无尽的思念?虽然在表面上,我总是表现得一心向外,可是一想到要与你们分别,为何我的心中如此苦涩?

  谢谢你们的疼爱和包容

  妈妈,多么庆幸您还在我们身边。每当在电视看见那些亲人相隔阴阳两地的时候,总会想起那些担惊受怕的日子———抑郁症纠缠着您,病痛纠缠着您,“解脱”的强烈渴望欲把您引向另外的世界。

  妈妈,请您不要再那么傻,请您对这个世界有更多的眷恋,请你相信,我们,从来不能失去您!也许病痛曾经真的让您生不如死,如果以后还有这样的时刻,请想想此时,一切都已经过去。像您所说的那样,没有什么比健康更重要。答应我,骄傲地活下去!和爸爸,和弟弟,和我们一起。

  高考结束后,我告诉过你们,没有什么困难可以再次将我打倒。我的脑海中似乎已经切割了那些独自奋战的片段,其实,我只是不愿意想起,不愿意回忆到底是怎样的不比别人少的奋斗,换来了今天令你们、令我都遗憾的结果。但请你们相信我,我有勇气和信心,去战胜未知的所有的困难。

  在这里,想给你们承诺:我会用4年的时间,去追寻我的传媒梦并且让它实现,并在外语专业学有所成。高中三年过去了,现今我拥有的是我灿烂的四年,我不会让你们失望的。谢谢你们的疼爱和包容。在我离开的这四年甚至更长久的年岁里,希望你们健康,快乐,长寿。

  你们永远的女儿:臭臭

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